21 Semanas

Recuerdos....melancolía...

Recuerdos que inundan mi memoria en tardes aburridas y calurosas de verano...melodías que me da por escuchar y alcanzan aquelos bellos pero a veces dolorosos recuerdos porque sabes que por más que lo intentes...por más que cierres los ojos y con todas tus fuerzas lo pienses no volverán...
Aquellas bellas y dulces sensaciones de mi infancia,aquellos atardeceres verdes de esperanza,esas mañanas de Domingo con historias fantásticas que de tus labios brotaban y me hacían volar....esos tus brazos protectores que sentia junto a mi cada vez que estaba enferma y me hacían desprender toda tristeza de mi ser....
Recuerdos,melancolía...todo ello me inunda en esta tarde sedienta de pasado....de aquello que sé no volverá jamás y a veces me cuesta aceptar....linda infancia pasada,linda inocencia....
Yaky.

El presente es lo único que tengo...

Hoy es uno de esos días que tal vez quisiera borrar de mi mente aunque me sea totalmente imposible,he tenido pensamientos de esos negativos de los que odio con todas mis fuerzas tener y no quiero!!!!!!!!!!pero a veces me es totalmente imposible,y es que me encuentro perdida en los valles a veces oscuros de mi mente inquieta y a ratos sombría....
Sigo sin valorar realmente lo que tengo que no es poco....y lo intento con creces pero me cuesta.....no quiero ser tan inconformista,no quiero quejarme por todo ni pensar que ...ohhh que mal me van las cosas cuando hay gente muchisimo peor que yo....y a mi en realidad me va todo de maravilla....
Sigo sin saber apreciar que quiera o no...me guste o me disguste...el presente es lo único que tengo,lo único que tenemos y hay que vivirlo,el pasado no volverá y el futuro ya llegará....de nada sirve vivir pensando en lo que pudo haber sido o en que demonios pasará!!!!Quiero cambiar y sé que lo conseguiré....
Me costará más o menos pero tarde o temprano lo lograré....
Yaky.

20 Semanas

Estoy en el ecuador del embarazo o incluso mas ya que los embarazos multiples por norma duran menos....así que.....esto cada dia mas nerviosaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!y mientras tanto la barrigota sigue creciendo y creciendo,casi no me puedo agachar,me pica horrores y eso que me echo cremitaaaaaaaa.....pero siento cada dia mas a mis enanos que se mueven a horroresssssss y me encanta esa sensacion!!!!!!!!!próxima eco el día 1 de Agosto y estoy deseando que llegue!!!!quiero verlos de nuevo y le pido a Dios dia a dia que todo salga fenomenal.....os quiero enanos!!!!!!!!

Ya tenemos carrrito

Esta mañana ya hemos ido por el carrito gemelar de Adrián y Sergio bueno..hemos ido a dejarlo apartado claro todavia no lo tenemos...esta muy chulo y sobre todo es práctico y manejable,y estoy deseando ver a mis pekeñines dentro de él jejejje tienen que estar pa comerselos....se me esta haciendo la espera eternita

Y siempre......

Y siempre estaré con vosotros...a pesar de los pesares,pase lo que pase ,me depare Dios lo que me depare....siempre os querré como hijos mios que sois,y estareis en mi corazon,en mis sentimientos,en mi alma tenue y delicada....en mi mente a veces pesadumbrosa y amarga....Pero ahí estareis....sin condiciones,sin que nadie se entrometa,sin que puedan con nosotros....Porque Dios me ha hecho meditar...me ha puesto a prueba quizás y yo creo que he realizado la mejor elección....seguir adelante,regalaros vida.....no quitaros el derecho a nada...
Y para adelante seguiremos....todos juntos,unidos,amandonos sin fin....y que cuando el día de que veais la luz llegue....todo se ilumine de ilusión y felicidad....y mirandoos las caritas tan pequeñitas y bellas espero poder decir:
-Gracias Dios mio.....sabía que merecía la pena arriesgarse!!!!!
Os queremos Sergio y Adrián.
Yaky.

19 Semanas

Ayyyyyyyyyyy mi tripota....que va creciendo a pasos agigantados....ya se mueven mis enanos y se revolucionan con bethoven...y yo los siento y me hacen feliz....esta es mi tripa ahora....jejejejejje....ya si que se puede decir que llevo dos eh????

La fantasía....

Qué haríamos sin la fantasía...??sin hacer diariamente volar nuestra imaginación?Yo no podría vivir sin ese mundo imaginario que me hace evadirme de las penas,de las acumulaciones de estrés diarias....de la amargura de la misma vida....ese cielo llenos de estrellas,esas lunas brillantes y dulces....esos rios de caramelo y algodón,esos mundos de luz y color....mi mundo mágico de hadas y duendes,de árboles de melodías celestiales,de nubes de terciopelo azul.....
Que haría yo si no tuviera tanta y tanta imaginación....es la que me hace avanzar....aún conservo y creo que conservaré mientras viva aquella niña...rubita de ojos misteriosos que tantas y tantas horas jugaba con ella misma...y jamás se aburría....jamás porque aunque sola estaba rodeada de todos sus amigos imaginarios,de aquel mundo de color que tanto y tanto cuidaba...deseaba con fuerzas tras llegar del colegio terminar de comer para poder así encerrarse en el salón o en su habitación....y empezar cada día una nueva aventura.....
Y así quiero seguir por mucho tiempo....en este maravilloso mundo....que de vez en cuando me hace soñar y pasar de todo...no quiero perder mi infancia interior,esa niña,ese mundo...esa fantasía....
Yaky.

Dias peores....dias mejores....

Ayer estaba ahogada en un vaso de agua,sin ganas de nada,cansada de esta vida monotona y aburrida....
Hoy estoy sentada en el borde de dicho vaso pensando que tal vez no sea tan fiero el león como lo pintan...pensando un poco más en positivo y teniendo esperanzas de que todo algún día irá mejor...
Y esa es la vida....unos días mejores y otros peores...lo importante es estar rodeada de gente que te quiera y sepa apoyarte y respetarte,rodeada de cuatro paredes donde puedas vivir,dormir,comer eso es lo verdaderamente importante....las leves y pekeñas cosas de la vida son las que nos ayudan a superar los malos momentos y crisis,las que nos hacen salir de ese tremendo vaso de agua que a veces nos ahoga para poder respirar con tranquilidad y ver las perspectivas de otro color.....
Hoy estoy mas positiva...y espero que me dure bastante....por que lo positivo atrae a lo positivo o al menos eso dicen....
Yaky.

Poderoso caballero Don Dinero.....

Y es que me desesperas,me aprietas,me ahogas....por tu culpa ahí estamos todos los meses amargados,esperando a que llegues a nuestra cuenta al fin y al cabo para que??si casi antes de llegar ya has vuelto a desaparecer???que asco de verdad.....que impotencia ,que malestar y todo por tu maldita culpa,y luego dicen que no das la felicidad pero chico bien que ayudas y si no estás como que no puedes hacer nada...y es desesperante tener que estar encerrada entre cuatro pareces y aburrida,porque al no tener un puto euro no poder salir a ningun sitio,que hoy en dia para nuestra desgracia todo lo mueves tú y a pocos sitios puedes ir sin algo en los bolsillos....
Te odio!!!!!!!!!Ojalá no supieramos de tu existencia y las cosas se puedieran pagar de otra forma.....la vida sería más fácil y menos amarga....al menos para mí...

Mi tripota......

Ya voy por la semana 18.....y las que me quedan...otras 18 como minimo....pero si estas se han pasado volando igual pasará con las otras,asi que ...paciencia y ilusion que no falte...que ya siento a mis bebés y se me cae la baba de imaginarmelos solo...
He tenido unos dias estresaditos y con un poco de miedo de que esto afecte a mis enanos pero es que no puedo evitar mis malditos nervios y mas si estoy pasndo una racha malilla,espero que poco a poco las cosas se estabilicen y que mis bebes puedan criarse en un entorno relajado y armonioso....
Solo quiero lo mejor para ellos asi que tengo que intentar luchar por estar tranquila y relajada ya que todo se lo transmito a ellos....
Tengo mucha vida en mi interior....debo aprovecharla.....Os quiero pekes!!!!!!!!

Solo una racha más....

Eso esperemos....que sea una mala racha no más....llevo días sin descansar como tendría que hacerlo,y más en mi estado,ya que mi mamá permanece hospitalizada haciendole pruebas a ver porque le ha sentado tan mal el tratamiento de la quimioterapia....y aun no tenemos respuestas y estamos agotadas mi hermana y yo...mas ella aún....que la pobre duerme todas las noches alli en un sillon de mala muerte.
Yo aquí en mi doble estado de buena esperanza en el que me aconsejan no estresarme y estar tranquila para trasmitirle paz a mis bebés pero.....¿Como hacerlo en una situacion similar???a mí me cuesta bastante,más despues de tambien haber tenido una noticia mas que regular sobre mi embarazo que me impactó bastante y de la cual hasta última hora guardaré fé y esperanza de que solo haya sido una falsa alarma....
Rachas,rachas.......solo eso.....malas rachas que tarde o temprano pasarán...y serán un recuerdo más en nuestras vidas.....
Yaki.